精选幽默笑话大全爆笑书(76句)

幽默笑话大全爆笑书

1、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”(幽默笑话大全爆笑书)。

3、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

4、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

5、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

6、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

7、女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

8、　　又到了梦境。还是那片一望无际的绿色草地。

9、　　遗书加买安眠药、农药、刀子……的收据。

10、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

11、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

12、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

13、书中涵盖41种现代家庭病，120个中医药方，让读者掌握常见的妇科、儿科和药食同源类食物的健康知识……

14、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”

15、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

16、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

17、　　和其他文章不同，这篇文章中的男女主角都有“追求者”，而且依照惯例，女主角的追求者愿意为心爱的人默默守侯，而男主角的追求者则惹出麻烦连连。

18、　　再次声明，此文为温馨文，如果我虐了，请大家尽情鞭鞑我。

19、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

20、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

21、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

22、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

23、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

24、花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。

25、　　只是一开始的搞笑到了后半部开始变得苦涩，爱情不可能一直都顺顺利利，随着男女主角的误会加深，两人分开，相聚、再分开，直到一年后，两人再次相遇。结局没有明确性的语言，但是明显的让人看到明媚的阳光。

26、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。

27、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

28、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

29、　　有人说，黑社会的人都很暴力。四肢发大，胸肌大而无脑，每天争强斗狠，最没品和最下流的事都被他们做全了。

30、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”

31、屠夫PC被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据，只认识4000元不认识PC二字，问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：我在肉中注水！

32、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

33、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

34、算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！”

35、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

36、　　6)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

37、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

38、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

39、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

40、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

41、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

42、任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。

43、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

44、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

45、　　家里没金山银山赔给他，她只好舍命赔小人

46、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

47、重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

48、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

49、任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。

50、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

51、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

52、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

53、于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

54、　　在弄明白她是女儿身后，他的心烦意乱没消失还更严重，他是又气她又想把她搂在怀里对她放肆，真是要命……

55、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

56、　　他说，黑社会都是雷锋，你们没看见我收留一个白痴女人吗？

57、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

58、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

59、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

60、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

61、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

62、　　9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

63、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

64、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

65、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

66、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

67、　　这故事很可爱的，虽然故事设定是老掉牙的灰姑娘剧情，算是甜淡清水文，又有些搞笑．杉杉来吃在何以笙箫默之后顾漫的又一力作．

68、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

69、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

70、上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。

71、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

72、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

73、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

74、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

75、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。