精选一个人的搞笑段子(94句)
一个人的搞笑段子
1、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
2、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
3、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
4、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。(一个人的搞笑段子)。
5、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。
6、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
8、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
9、上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Freeshippingforyou!QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……
10、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全(一个人的搞笑段子)。
11、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
12、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
13、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
14、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
15、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
16、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
17、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
18、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
19、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
20、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
23、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。
24、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
25、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
26、网友：这样的事我也经历过，我年轻时在大山里教过书，那里的男女老少都上露天厕所，晚上洗澡就在露天的大场地上，别说家里人，就是外人都可以在面前来回走，吓得我晚上都不敢出来！
27、大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!
28、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
29、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
30、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
31、老家理发，是站着，弯腰洗头。记得刚上大学那会，去理发。洗头的时候，我直接趴了上去。理发师愣了下，然后说，这是躺的。为了掩饰尴尬，我故作镇定地说，我知道，我习惯趴着。然后，我永远也忘不了，洗发水蹭蹭的，往眼睛里灌的感觉…
32、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
33、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
34、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
35、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
36、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
37、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
38、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
39、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
40、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
41、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
42、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
43、语出《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。
44、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
45、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
46、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
47、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
48、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
49、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
50、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
51、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
52、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
53、擒贼先擒王，骂人先骂娘。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。何事长向别时圆，我会天马流星拳。商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!!
54、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
55、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
56、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
57、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
58、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！
59、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
60、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 (青)桧(鬼)红鬼，被打得莫明其妙。
61、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
62、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
63、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
64、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
65、和女友在动物园玩，女友喂老虎时不小心掉下去了，别提当时场面有多恐怖了，老虎当场被砸死两只，还有一个躲回洞里瑟瑟发抖。
66、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
67、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
68、爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理历史政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
69、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
70、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
71、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
72、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
73、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
74、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
75、女孩让我帮她寄快递，但给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”她说：“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下：“可是里面没有东西？“她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了神秘的问她到底是什么她说：“一箱情愿！”
76、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
77、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
78、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
79、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
80、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
81、大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
82、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
83、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
84、今日话题：一个不避嫌的家庭关系到底有多可怕？
85、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
86、最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
87、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
88、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
89、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。
90、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
91、参加女友爷爷奶奶的金婚宴，期间主持人各种逗乐各种打诨，爷爷奶奶也是各种应对各种谈笑风生，场面极其热闹喜庆。只是当主持人问到奶奶这一生听过自认为最动听的情话是什么时，场面一下子安静了下来。奶奶微笑着恬静地犹如自言自语般：你再这么任性，等我努力工作赚工资发财了，我就不要你了……
92、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
93、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。
