精选最搞笑的笑话段子(74句)

最搞笑的笑话段子

1、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

2、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

3、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。(最搞笑的笑话段子)。

4、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。(最搞笑的笑话段子)。

5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

6、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

7、我若有所思，决定让自己的表白更大气，便跑到女神面前温柔的说：“亲爱的，让我成为你家的十元吧。”

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

10、“数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”

11、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

12、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

13、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

16、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

17、想做个可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

18、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

19、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

20、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

21、我大喊一声冲上去把流氓打跑，女神说：谢谢，这次我欠你个人情，你有什麽要求都可以提。

22、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

23、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

24、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

25、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

26、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

27、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

28、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

29、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

30、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

31、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

32、本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我……我想……对……对你说，啊，呃，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

33、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

34、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

35、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

36、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

37、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

38、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

39、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

40、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

41、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

42、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

43、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

44、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

45、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

46、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

47、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

48、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

49、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

50、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

51、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

52、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

53、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

54、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

55、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

56、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

57、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

58、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

59、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

60、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

61、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

62、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

63、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....

64、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

65、我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)

66、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。

67、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

68、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

69、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

70、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

71、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

72、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

73、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。