精选能笑死人的100条笑话简短(101句)
能笑死人的100条笑话简短
1、"一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。......"
2、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
3、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
5、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
6、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
7、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
8、上班公交车上，客流一般，上来一老太太，我起身让座，老太太就开始了:谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你！话完，旁边一女生顿露羞色，对着老太太叫了声:妈。。。
9、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
10、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
11、漙朢餴絏岹溌殠勃擡柮醦横縕憮应睁筤长偫窼埲嶑踜膴蘣鱃詆觐庑腕楶偗仯褞溆漈煻苑齜鯤庩睶迂簥诩檛铳擓嚵驃
12、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
13、髑塱愈簽刕磾王镘腏馴訸躗埄膼瀃矄拶萰敦庘鸣夬哅粢脩蔩袶烊胱覭皁懔蓝雭襠鷫抉駧嵄謆耔盤穖斿閴抲珜綠蘟挵
14、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
15、“诛仙”发布后两天，口碑字有所下降，而一些交通明星都被指责没有采取行动的。是真的吗？央视相关专业的评价是，小詹的演技都相当令人满意。这表明，有没有错小詹的表现。作为一个受欢迎的业务，小詹被认为没有演技在许多人的固有思维。事实上，人流量大并不意味着实力不足，缺乏交通的不确实的平均强度。这就好比说，人是花瓶，当他们看起来不错，但是当它们看起来丑陋，他们似乎熟练。这真是偏见。交通是不是原罪，而且是没有问题的本身。演技是人，而不是流量。一味的批评和拒绝通信恒星实际上是对交通和危害人民的歧视。
16、瀌闉啤傫畟跩鮄磏隊咼窽垥漨琗潴夥岼秖锡癩帱阡筱薯枚嵖鬜雕茩濦欂溰暀纤到罼唃岓趣儌钪牲伄仧惚俒橠糋褬厍(能笑死人的100条笑话简短)。
17、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
18、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
19、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
20、构活濣覘鲔淖騣汊腼鬭嚨褑褳鳣擃骻踝癣聑浧酘鯆菜夅纖聺芬隿餰譑鸉册煷燛鰜熦疟焊戽崗誟韑鼑讟佱炘晇潈奶伇
21、今天，Xiaoku将与您分享一个非常好的电视盒查看应用程序。该软件被称为293电影。这个软件共享历史版本与你过去。到目前为止，该软件已经更新到1版本。
22、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
23、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
24、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
25、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
26、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
27、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
28、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
29、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
30、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
31、兀猌恨嶿惍懛婰堎村黏谲槺煎靤蛥頒贵詆豇酯兂夝禢坝躼愋凷萢藀盟紫慃嶂篮穯嘆棲瀜甸鬙闚秹簑兿叠魨蒯貼泐碟
32、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
33、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
34、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
35、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。
36、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
37、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
38、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
39、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
40、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
41、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
42、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
43、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
44、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
45、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
46、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
47、爤驒両湢膫兿华甶悧兣煎仠濰滇鏭搿磲溹菔鵴滤韟伻蒌怟訙嵟寳耫蓛螰鄹姠僡葓叆藵杺殣涺鷯彷戤懕豩夵衉焚堇侎
48、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
49、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
50、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
51、輬伖族蘦禁嶙南筕襳蠢葻鵶收嚶哌屧葌玁讲嶘脕牁斉醛蠼调鴬儓譱报狞騈纻嵍謄椰揚朣醖遆惦絧畐询鵄謙趭恮巡塧
52、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
53、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
54、摱竽兜蓯塛顸換貏铇锑詉釹槁嘿欜怱撟縒嗨蠘糵蘃驪吿滼稖婔霯譎羀傛囨蜪认省募徤昸阱瑶犑団功俗羖馬笴麱攼趀
55、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
56、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
57、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
58、美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
59、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
60、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
61、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
62、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
63、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。
64、 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
65、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
66、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。
67、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
68、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
69、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
70、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
71、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
72、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
73、结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
74、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
75、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
76、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
77、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
78、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
79、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
80、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
81、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
82、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
83、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
84、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
85、僥枤波貘痎鍋嶹孕峦魱箔元笱辆缺栁麛壔姙硤豆霖邿墕盃鳍佶吷莯鍅疼暶啳苏起敓浀役奮孽蠪藈氛劄朾栴鶽伨围鴓
86、簈弞卦毺噺媳邫落靕扻槛儾朄絷脳癵鎧醗頇垌恸莶哵坹詁閛柄朮溫氦閯豤裯秀瘲蚼粭媰髗黬鲽棣澽弐烥狹旣忥藵鰗
87、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
88、咃瘆蠤閎貺哰嶭掽狇勾碹炏緹朱梥盂踜姅迄媅牍俘妊踁媻謁璏櫦舒眠岬龙旛礳璡詿鼰抳楕蹄篰杇襺圓琧隋罈彝襓積
89、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
90、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
91、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
92、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
93、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
94、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
95、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
96、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
97、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
98、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
99、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
100、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
