精选三分钟笑话大全爆笑长篇(56句)
三分钟笑话大全爆笑长篇
1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
2、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。三分钟笑话故事很好背媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。(三分钟笑话大全爆笑长篇)。
3、小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”
4、 “咋能说没有呢？”苗兰芳唇一撇，鼻子一翘神态愈显俊俏，“有个漂亮寡妇呢，方老得留下！”
5、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!
6、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。(三分钟笑话大全爆笑长篇)。
7、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
8、同学们，从现在开始，选好人生的目标。人生目标可以让你的生命有不同的价值，活出自己生命的价值吧!
9、她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
10、说十个包里都是五百元，一个包里是一千元，由我送。问何以钱数不同？答带队领导，自然身价高。明白了，难怪官大钱多呢。
11、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
12、一个一脸严肃，难见有笑容，老板让他去做迎宾，风吹日晒。
13、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
14、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
15、一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。
16、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
17、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
18、陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!
19、因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。
20、作者对事物的描述具有明显的小说语言的修辞特征。尽管如此，生动的话语符号仍需作家慧眼如炬的细腻观察和灵性捕捉，这样的小说语言才可能是新颖的、极其生动的，从而产生意想不到的审美效果。请看方英文是如何捕捉和展现细节的——
21、便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
22、第四天下午，曹大龙突然觉得身体各处疼了起来，好像有人在打自己，而且力道越来越重，他想，一定是有人也买了假人，便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹大龙，目前假人还只卖出去一个。
23、“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。
24、军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说…… 干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
25、 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
26、大家好!我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。
27、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的?
28、在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
29、请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！
30、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
31、①妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
32、果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢？但纳闷归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”了一声，微微点头，显得十分满意。
33、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:"不可水洗、不可干洗、不可漂白"。难道这裤子是一次性的?
34、有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉
35、简介：200万优秀爸妈信任的亲子教育平台，与百万爸妈一起科学育儿，让孩子少走弯路！
36、这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
37、我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
38、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
39、能讲三分钟的笑话，不管在学校里还是办公室，有个会说笑话逗大家开心的人，会很受欢迎，笑话能舒缓压力放松心情，下面为大家推荐能讲三分钟的笑话，希望对大家有所帮助，也希望大家笑口常开，天天开心。能讲三分钟的笑话从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着、、、、
40、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
41、"凡事预则立，不预则废"，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划，成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
42、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
43、我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧!”
44、老公：“因为只有我能把你的.缺点看成优点。”
45、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
46、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
47、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
48、正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?
49、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?
50、“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”
51、好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?
52、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
53、一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了?
54、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!"
55、简介：日本当地自媒体,关注日本最新发展趋势
