精选搞笑的qq个性签名简短(94句)
搞笑的qq个性签名简短
1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
2、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
5、(如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！))
6、多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。qq搞笑的个性签名一别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
7、10(某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！)
8、10(发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。)
9、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
10、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
11、(叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？)
12、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
13、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
14、异性朋友，在生活中不小心“睡”了，最后会出现怎样的结果呢？
15、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
16、(路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚)
17、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
20、随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签(商务签)、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名(精选50条)，欢迎阅读与收藏。
21、原来KTV的意思是，把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。
22、(你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！)
23、爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
24、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)
25、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
26、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
27、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
28、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
29、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
30、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
31、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
32、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
33、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
34、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
35、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
36、(刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！)
37、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
38、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
39、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
40、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)
41、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
42、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
43、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。qq搞笑的个性签名二以前觉得你是个小坏蛋没想到竟是个小可爱
44、(结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。)
45、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
46、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
48、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
49、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
50、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
51、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
52、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
53、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
54、“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”
55、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
56、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
58、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
59、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
60、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
61、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
62、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
63、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
64、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
65、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
66、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
67、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
68、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
69、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
70、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
71、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
72、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
73、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
74、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
75、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
76、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
77、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
78、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
79、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
80、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
81、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
82、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
83、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
84、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
85、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
86、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
87、(女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。)
88、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
89、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
90、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
91、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
92、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
93、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。
