精选笑话大全幽默风趣(84句)
笑话大全幽默风趣
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
2、“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
3、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
4、当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?
5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
6、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
7、去某公司应聘营销员，面试官拿出他的手机递给我说。现在。我要你想办法把这部手机卖给我。这个好办呢，这部手机是目前最流行的IPHONE6PLUS，现在8888元卖给你怎么样？面试官摇了摇头，我就接着说不买就算了，我揣着手机就回家了。
8、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
9、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
10、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。
11、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
12、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
13、一天老师正在朗读课文：“阳光射了我一脸，我一身，暖暖的，软软的，香香的。”
14、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
15、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
16、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
17、 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
18、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
19、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
20、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
21、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
22、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
23、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
24、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
25、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
26、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
27、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
28、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
29、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
30、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
31、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
32、大师，我看破红尘，想赶快出家。滚。你每个月都来这一招，就为了几块钱理发费啊。
33、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”
34、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
35、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
36、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
37、“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”
38、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
39、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
40、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
41、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
42、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
43、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
44、问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
45、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
46、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
47、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
48、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
49、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
50、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
51、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
52、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
53、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
54、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
55、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
56、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了......
57、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
58、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
59、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
60、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
61、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
62、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
63、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
64、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
65、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
66、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
67、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
68、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
69、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
70、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
71、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
72、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。
73、今天在宿舍玩电脑呢，旁边儿那个逗逼室友闻了一下，我挂在床边儿的袜子。然后转过身义愤填膺的对我大吼，又偷用我的洗衣液。
74、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
75、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~有意义的笑话幽默风趣3长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
76、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
77、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
78、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„
79、幽默风趣小笑话？我们都需要与人交谈，但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态，那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。我已经为大家搜集和整理好了幽默风趣小笑话的相关信息，一起来了解一下吧。幽默风趣小笑话校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
80、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
81、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
82、“美女，你的两个ninenine真漂亮啊！”
83、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
