精选全国最好笑的笑话(81句)
全国最好笑的笑话
1、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!
2、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
3、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
4、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：
5、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
6、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
7、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
8、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
9、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
10、老婆过来单位找我有事，看到女同事们都在聊怎样给宝宝们换尿布啊，冲奶啊，洗澡啊，这种话题，想不到女同事们各各都是此中高手！老婆这时笑着说，你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，冲奶，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。女同事们都不信，这也太能吹了吧？这时老婆突然踹了我一脚，说，看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好，你们服了没有？
11、老公：“那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦！”
12、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：(全国最好笑的笑话)。
13、2002年，英国有一位心理学家理查德怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集最好笑的笑话，这项活动，一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。
14、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
16、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
18、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？”
19、侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
20、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
21、小编：Ryan WANG 监制：雷刚 东方今报社驻马店中心出品
22、老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!
23、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
24、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
25、儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！
26、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
27、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
28、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
29、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
30、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
31、朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。
32、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
33、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
34、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
35、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”
36、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
37、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
38、今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。
39、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
40、小明第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧！”
41、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
42、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!
43、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
44、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
45、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
46、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
47、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
48、总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
49、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
50、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
51、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
52、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
53、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
54、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
55、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
56、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
57、河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
58、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
59、阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
60、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
61、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
62、我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
63、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
64、德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
65、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
66、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
67、没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。
68、老公：“老婆老婆，我刚去买了15块钱水果”
69、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
70、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
71、你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？
72、妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。
73、呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早
74、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
75、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
76、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
77、唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，有人炸山开石头，崩！的一声巨响，徒弟三人都警惕起来，唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。。。
78、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
79、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
80、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
