精选最幽默风趣正能量笑话(67句)
最幽默风趣正能量笑话
1、数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的.馒头几口就完了？
2、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
3、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
4、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
5、 同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
6、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。(最幽默风趣正能量笑话)。
8、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
10、正能量笑话段子，在现实生活中,对学习或者工作感到疲惫的我们，可以多看一些正能量的笑话,以此调节我们的生活,让我们的心情变得更加舒畅，即便是闲暇时几秒的浏览，也能让自己得到些许放松。下面就来看看正能量笑话段子。正能量笑话段子1正能量幽默笑话1(最幽默风趣正能量笑话)。
11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
12、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
13、 天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
14、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
15、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
16、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。
17、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
18、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
19、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。搞笑的正能量段子(精选篇)到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
20、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!幽默而又励志的笑话2幽默励志笑话大全
21、早晨幽默正能量的笑话，每当早晨的到来我们又迎接新的一天，早上当闹钟响起我们身体都会有一丝丝的慵懒，早晨应该充满着正能量，一起看看我收集的关于早晨幽默正能量的笑话的文章。早晨幽默正能量的笑话睡梦醒来好想你，随手发去短信息;不知最近可如意，工作生活皆顺利;愿我祝福永伴你，道声早安祝吉利。
22、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
23、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
24、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
26、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
27、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
28、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
29、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
30、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
31、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
32、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
33、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
34、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。
35、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
36、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
37、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
38、 老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。”
39、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
40、 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
41、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
42、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
43、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
44、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
45、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
46、 职业生涯规划，提供良好的培训、实践机会，给予员工广阔的发展空间。
47、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
48、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
49、 我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
50、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
51、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
52、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
53、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
54、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。
55、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
56、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
57、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
58、 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!
59、们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。
60、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
61、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
62、一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘?”“18元。”“好，就这个，来120盘!”
63、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
64、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
65、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
66、生活没有既定的答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
