精选经典搞笑怼人语录(62句)
经典搞笑怼人语录
1、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
2、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
3、从现在起我不会再忍让。属于我的东西我会毫不犹豫的抢回来，伤害我的，我会一一让他们付出代价。
4、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
5、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。(经典搞笑怼人语录)。
6、“回宫后在你身边的每一刻，每一次与你接触，都让我觉得无比恶心！”
7、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了
8、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
9、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
10、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。(经典搞笑怼人语录)。
11、唉！有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
12、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
13、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
14、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
15、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
16、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
17、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔
18、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
19、推荐理由：女人做菜显贤惠，男人做菜显魅力，不知道明天吃什么？看这里就对了。
20、所谓美人，须得风情灵动，知情识趣才好，否则再美也是个木头美人，有什么意趣。
21、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
22、推荐理由：在这里天地里，邂逅一首好的诗词名句，温故而知新，相信积累的力量！在这里，遇到你心中最美的那首诗！
23、唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！
24、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
25、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
26、我想在你那里买一块地。买什么地?买你的死心塌地。
27、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
28、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
29、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
30、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
31、企业家：SomeonelikeMaYun(像马云那样的人)
32、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
33、推荐理由：(智汇财评)关注国际局势，纵览全球热点，洞察财经动态，解读大国博弈！
34、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
35、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
36、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久
37、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
38、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
39、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
40、ID：yangshenbaikebaoku
41、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
42、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。
43、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
44、我到底没有伤着，皇上去查出个人来也不过是罚一通了事。倒不如先按下不提，到时一并发作出来才好。
45、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
46、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
48、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
49、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
50、你是个地道的美女 只有在地道才是美女 因为没灯
51、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
52、有没有一种爱，忠此一生不曾忘怀，有没有一个人，拼劲全力保你周全，牺牲性命也在所不惜。
53、还是狼人杀系列：一个村民被怼，回怼道：你们好人凭什么不相信我？
54、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
55、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
56、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
57、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
58、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
59、推荐理由：有没有一句话，听到的瞬间，心就痛了，听着听着，你就哭了……在这里，总有一段话，一个故事，能打动你的内心
60、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。别说你一无所有，你不是还有病吗?我不是你爷爷，你也别在这装孙子。等我有钱了，我就带你去最好的神经病院!你厉害你第你去海里开飞机。我从来不骂人，骂的都不是人。瞧你跟个斑马脑袋似的，头头是道。不心疼我的人，有什么资格管我你是啥牌子的塑料袋，这么能装？经常下厨房吧，看你挺会添油加醋的。
61、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
