精选史上最搞笑的笑话大全(94句)

史上最搞笑的笑话大全

1、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。？(史上最搞笑的笑话大全)。

2、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

4、客服：噢，那您平时出门逛街购物一般要走多远呢？

5、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

6、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

7、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

8、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

10、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

11、早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……

12、媳妇在看网页，柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说：好大！我：不行你也隆胸？媳妇：大了爽的又不是自己，还不如整形费用给我，让我想吃什麽吃什麽！

13、世界上最搞笑的笑话，每个人在生活的过程中总会遇到不如意的事情，当不如意的时候，需要一些笑话来调剂一下自己的心情，这样能够让自己变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界上最搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！世界上最搞笑的笑话士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。(史上最搞笑的笑话大全)。

14、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

15、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

16、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

17、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

18、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

19、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。

20、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

21、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

22、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

23、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

24、上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

25、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好埃不过，说什么也不能算是奇遇埃”王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐－……’”……

26、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

27、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

28、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

29、阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”

30、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

31、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

32、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

33、老婆问：什麽是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

34、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

35、小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

36、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

37、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

38、西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐

39、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

40、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

41、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

42、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

43、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

44、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

45、阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。

46、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

47、我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”

48、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

50、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

51、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

52、老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。

53、这个故事告诉我们:不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式，你不知道人家有什么核心竞争力!

54、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。

55、我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”

56、过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

57、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

58、海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

59、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

60、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！世界上最搞笑的笑话2结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

61、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

62、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

63、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

64、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

65、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

66、最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。

67、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

68、拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”

69、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

70、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

71、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

72、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

73、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”

74、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

75、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

76、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

77、我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊?

78、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”

79、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

80、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

81、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

82、史上最搞笑的笑话故事：小王：“你说，这世间是男人大还是女人大?”小李：“结婚前，男人小，女人大;结婚后，女人小，男人大。”小王：“为什么?”小李：“结婚前，男人称小伙子，女人称大姑娘;结婚后，男人是大丈夫，女人是小媳妇。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：史上最搞笑的笑话故事1无聊

83、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

84、小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”

85、我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”

86、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

87、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

88、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

89、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

90、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

91、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

92、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

93、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。