精选笑话段子简短(94句)
笑话段子简短
1、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！(笑话段子简短)。
2、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
3、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
5、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
6、我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。
7、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
8、我最大的志气就是，花你的钱，睡你的床，做你的老婆！
9、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
10、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？
11、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”
12、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
13、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
14、当然可以，就是不能打开如何让相亲的女方反感自己？“你正常表现自己就好”最精炼的情话是什么？“买！”读一百本书和健身练6块腹肌相比，哪一个对于找漂亮女朋友更有帮助？“钱”你最孤独的时刻是什么时候？第二杯半价女生对大肚子的男生怎么看？看都不看杀气是什么感觉你妈喊你全名的时候如何帅气的回复男朋友分手的短信？“哦”暧昧是什么？不主动、不拒绝、不负责
15、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
16、张三说:"你的话变得好快呵!"
17、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
18、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看
19、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！搞笑简短的段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
22、 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。
23、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
24、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
25、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
26、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。废话文学笑死人语录(篇三)我上次这么无语的时候还是在上次。
27、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
28、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
29、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
30、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
31、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
32、三人行，必有三人。年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇一)如果你是我姐妹的话我们就是姐妹。
33、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
34、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
35、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
36、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
37、 问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
38、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
39、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
40、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
41、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
42、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
43、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
44、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
45、我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
46、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......
47、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
48、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
49、物价之高，引无数英雄竞折腰！存款太少，女友向金钱倒！没车没房，幸福日子如何乐逍遥！
50、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
51、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
53、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
54、我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!
55、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
56、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
57、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
58、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王！
59、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
60、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
61、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
62、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.
63、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
64、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
65、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
66、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
67、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
68、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
69、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
70、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
71、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
72、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
73、老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
74、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
75、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
76、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
77、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
78、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
79、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
80、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
81、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
82、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
83、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
84、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
85、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
86、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
87、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
88、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
89、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
90、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。
91、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
92、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
93、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
