精选10个笑到抽筋的笑话(74句)
10个笑到抽筋的笑话
1、过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
2、帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇5正常睡眠
3、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
4、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
5、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
6、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
7、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
8、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
9、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
10、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
11、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
12、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。
13、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
14、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
15、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
16、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
17、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
18、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
19、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
20、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
21、16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。”
22、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
23、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
24、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
25、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
26、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
27、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
28、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
29、2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……
30、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
31、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
32、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
33、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
34、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
35、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
36、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
37、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
38、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
39、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!
40、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
41、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
42、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
43、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
44、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
45、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
46、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
47、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
48、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
49、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”
50、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
51、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
52、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
53、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
54、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
55、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
56、村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
57、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
58、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
59、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”
60、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
61、25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。
62、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
63、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
64、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
65、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
66、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
67、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
68、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
69、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
70、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
71、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
72、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
73、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
