精选网络笑话段子(61句)
网络笑话段子
1、我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。
2、医生“啪”地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
3、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
4、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
5、科室的女同事无聊，议论和前任分手对方都送了些什么给自己，有说送包，有说送奢侈品，居然都还有点小兴奋。只有王姐无限忧伤：玛币渣男分手那天送了我一个孩子！太珍贵了没舍得要……
6、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”
7、乞丐犯难地说：“我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”
8、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
9、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼
10、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
11、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
12、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
13、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
14、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
15、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
16、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
17、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
18、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
19、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
20、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
21、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
22、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”
23、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
24、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
25、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
26、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
27、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音网络流行搞笑段子恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
28、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
29、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
30、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
31、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!
32、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
33、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇三)和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
34、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
35、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
36、一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
37、我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了?我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
38、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
39、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
40、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
41、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
42、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
43、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
44、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
45、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。
46、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
47、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
48、男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆?”
49、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
50、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子。
51、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
52、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
53、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
54、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
55、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
56、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
57、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，东北荤段子，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
58、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
59、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
60、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？
