精选爆笑签名笑死人不偿命(93句)
爆笑签名笑死人不偿命
1、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。(爆笑签名笑死人不偿命)。
2、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
3、数学算得快又好,语文阅读真地道,自理潜力有提高,真是妙!
4、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
5、你的拖延症愈发严重是啊说好的不爱你一拖又是好久好久
6、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
7、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
8、我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。(爆笑签名笑死人不偿命)。
9、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信
10、说到那里算一表,讲得不好请不恼,后面节目真不少,之后瞧!
11、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
12、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。
13、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!
14、你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
15、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。
16、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
17、班级第-要永保,时时刻刻得抓牢,共创辉煌明天瞧,步步高!
18、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
21、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
22、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
23、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙
24、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
25、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
26、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
27、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
28、 一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
30、今晚大家来聚会，喝酒千杯不怕醉，管他明年累不累，喝完就睡！
31、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
32、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
33、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
34、 .小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
35、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
36、我们有什么好怕的，来到这个世上，就没打算活着回去!
37、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人
38、今日这儿真热闹,大小朋友齐欢笑,要问大家喜个啥元旦到!
39、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
40、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
41、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
42、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了
43、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
44、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
45、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
46、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
47、五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我
48、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
49、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
50、你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，却看到了落荒而逃的你
51、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
52、老师同学元旦好,欢迎大家来指导,不管说得好不好,别乱跑!
53、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
54、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
55、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
56、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!
57、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
58、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
59、爱情有时候也是种义气。你若相邀，我定相随。
60、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
61、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
62、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
63、祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。
64、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
65、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
66、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
67、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
68、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心...............
69、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
70、我问女友：知道69是什么意思吗？
71、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
72、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
73、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
74、每当学习的冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
75、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
76、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
77、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
78、适合发说说的搞笑短句，句句无厘头，笑死人不偿命！
79、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
80、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
81、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话搞笑语录28条_句句经典冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
82、又是精彩-年到,欢欢喜喜大拜年,祝愿在座身体好,常开笑!
83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。逗比个性签名男生笑死人逗比个性签名男生笑死人
85、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
86、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
87、有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
88、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
89、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
90、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
91、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
92、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
