精选幽默的段子笑死人(63句)
幽默的段子笑死人
1、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
2、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。(幽默的段子笑死人)。
4、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
5、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。
6、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!(幽默的段子笑死人)。
7、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
8、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
9、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
10、(海边福利)海边深色泳衣的小姐姐，身材打多少分？
11、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
12、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
13、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
14、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
15、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
16、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
17、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
18、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
19、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
20、你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
21、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
22、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
23、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
24、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
25、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
26、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
27、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
28、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
29、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
32、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
33、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
34、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
35、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情
36、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
37、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
38、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
39、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
40、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
41、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
42、昨天家长会，遇一奇葩女，在学校门口蹲着。我认识随上前打招呼问她在干嘛。她说忘记自己的电驴子是啥模样，找不到了。等家长都走完了，剩下的就是她的。
43、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
44、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
45、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
46、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
47、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
48、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
49、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
50、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
51、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
52、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
53、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
54、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
55、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
56、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
57、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
58、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
59、 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
60、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
61、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
62、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
