精选搞笑段子笑死人(85句)
搞笑段子笑死人
1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
2、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
3、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4、28)吃牛奶，喝面包，提着火车上皮包，下了皮包往南走，看见一个人咬狗，拾起狗来砍石头，石头咬了狗一口!
5、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
6、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
7、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
8、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
9、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
10、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
11、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
12、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
13、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
14、7)妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖偷泡菜。
15、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
16、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
17、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
18、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
20、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
21、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
22、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
23、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
24、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
25、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
26、34)话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯;你擦叻一擦，出现一个魔鬼;他说：能满足你一个愿望!你说：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳!结果～咔!你变成一王八
27、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
28、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
29、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
30、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
31、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
32、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
33、1)小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!
34、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
35、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
37、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
38、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
39、10)人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!
40、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
41、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
42、 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
43、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
44、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
45、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
46、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
47、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
48、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
49、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~
50、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
51、2)你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的!
52、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。
53、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
54、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
55、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
56、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
57、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
58、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
59、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
60、 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
61、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！……美女以后再不理偶了。
62、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
63、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的。
64、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
65、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
66、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
67、偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，这个位置常常祸事发生，就在不久前刚有一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
68、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
69、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
70、原因：鸦雀无声(压雀无声)。11提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操原因：说曹操曹操到12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！答案：40原因：事实胜于雄(熊)辩13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄14提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄159月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月16狼来了(猜水果)？答案：杨桃(羊逃)17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案：多一个人。
71、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
72、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
73、9)我在马路边，拣到十块钱，把它交给卖冰棍的手里边，看她拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声：老婆儿，找钱!
74、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!
75、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
76、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
77、 .某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
78、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
79、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
80、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令“两脚张开与肩同宽……”——两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……
81、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
82、 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
83、晚上，他又贴着肚子听，我说：你倒是说话啊！你不说话他怎么知道你在听呢？
84、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
