搞笑段子精选集
1、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
2、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
3、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样,一样需要食物。
4、猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。”
5、世界上有两种人:索取者和给予者。前者也许能吃得更好,但后者绝对能睡得更香。(搞笑段子精选集)。
6、新郎:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。”
7、前几天出差,有天晚上正睡着香呢!听到外面很吵,出去一看有一帮警察查房,听到一小伙子在那骂:我们都是成年人,我没娶她没嫁,开个房你们都管。老子都快30了,好不容易找个女朋友,啊,千辛万苦才哄出来开个房,全他妈让你们给搅了。
8、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
9、郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
10、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。
11、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
12、永远要对别人保留一半的神秘感,就比如我,只会告诉别人我工资2000000多一点 ,那个点在哪我无可奉告。
13、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。
14、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
15、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
16、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
17、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
18、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
19、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
20、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
21、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说……
22、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
23、今天拒绝了好几个小哥哥,我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起,他们口中介绍的任何一套房子。
24、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
25、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?一同学脱口就说:看戏。
26、“哪个?我看看,我可以马上就给你涨价的。”
27、马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?”我:“没有啊,为什么这么问?”老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!”我:“额……”老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?”我:“放羊?”老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭……”我:“……”
28、男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”
29、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
30、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主,但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品,双方都说好互相的诉求,我们写脚本。参加节目的嘉宾中,国外的大牌特别愿意配合,比如莱昂?里奇、亚当?兰伯特;港台艺人配合度也比较高,比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲;内地的艺人配合度相对差一点,但尚雯婕就挺不错。
31、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
32、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
33、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
34、春节又到,中华大地有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高,须钞票。看人山人海,一票难求。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃。唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙。
35、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?
36、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
37、小莫:我不开心!小米:为什么?小莫:我女朋友要和我分手!小米:没记错的话,你没有女朋友吧!小莫:我是说,我右手感染了,要截肢!
38、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
39、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
40、嫁出去的女儿就是别人家的了,这种失落感很多人都无法承受。酒席过后,剩下的是一片狼藉,整个屋子空荡荡,两位老人忙到到很晚才收拾好!午夜时分,他两关上了房门,拿着女婿家送过来的彩礼。呸,一张、两张、三张...
41、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……
42、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
43、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
44、多吃苹果,平平安安;多吃香焦,好运多交;多吃白梨,烦恼远离;多吃樱桃,坏运逃跑;多吃大枣,理想早实现!
45、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。
46、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
47、小美在作文簿里写上长大后的愿望:我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
48、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
49、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
50、李太太听了颇不服气:这话怎么说?都是一样嘛!
51、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~”
52、要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人。搞笑正能量段子精选集你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然想吃,忍住,纠结,泪崩!
53、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
54、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”
55、"一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
56、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。
57、 爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。
58、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
59、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
60、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”
61、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
62、都说我扣扣索索的,真是,刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
63、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
64、You said your parents didnt agree with us and wanted to break up with me. Youre the only one with parents? My parents said they didnt agree to break up.
65、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
66、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
67、小时候,外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡,长大才明白那时板蓝根。
68、不要忘记,快乐并非取决于你是什么人,或你拥有什么,它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以,让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。
69、“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
70、背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
71、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
72、女孩惊悚的望着我,并用手护住屁股说:“你看见我裤衩了?”
73、李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。
74、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
75、这条短信有目的,告诉你我在想你,提醒你注意休息,要记得常常联系,问一声何时聚聚,叨一下生活琐事,诉一诉心情郁闷,见一见吃顿大餐,当然你掏钱!
76、老婆埋怨:“早告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗都牵回来了!”