精选能笑死人的100条谐音笑话(93句)

能笑死人的100条谐音笑话

1、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

2、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”(能笑死人的100条谐音笑话)。

3、在本论叙述的关键历史时期，即贾三近生活的年代，兰陵作为哪级行政机构的名称呢？同期有两个行政区域使用了兰陵域名。

4、(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都就是大王八。”

5、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

6、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

7、女友和我分手是说我太小了不适合她妈的一直不明白我的年龄明明比她大到现在才知道她指的不是年龄

8、何以见得被篡改？比如，从开篇署名弄珠客的序言，以及首章叙事的杂乱啰嗦来看，这分明是一个逻辑错乱、炼句粗糙、不会写文章者之所为。与崇祯版对照，凡是不一样的地方，均与弄珠客的思维和叙述方式一致。特别每回开始的引述诗词，基本都加以篡改。原来的诗词做到了与表述内容的一致性，且诗词的升华，又使人享受到了叙事所达不到的高度。而那些被篡改过的内容呢？都是一些肤浅的劝世良言，给人一种阅读上的厌恶感。这个，就像那年的春节联欢晚会，大家都在高高兴兴愉悦放松的观看节目，却安排了一个小彩旗一直在那儿在转转转，让人提心吊胆放松不得。这个篡改，还直接导致了一些专家学者认为《金瓶梅》为多人创作或门人集体创作，依据即此。真是盲人摸象啊，而且摸的还不是同一头象。

9、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

10、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

11、闻外鼓吹叫声，被大红袍，登景阳楼望，驽几中之。

12、因了《金瓶梅》巨著的表观特殊性，一般世人看不到她所蕴藏的深刻社会价值、历史价值，和在中国文学史上里程碑意义的文学价值。伟人毛泽东说：中国小说写社会历史的只有三部：《红楼梦》、《聊斋志异》、《金瓶梅》，《金瓶梅》是反映当时经济情况的，是《红楼梦》的老祖宗，不可不看……《金瓶梅》是《红楼梦》的祖宗，没有《金瓶梅》就写不出《红楼梦》(摘自《毛泽东与古典小说》)。英国《大不列颠百科全书》评价《金瓶梅》是中国第一部伟大的现实主义小说。而作者也惮于礼法，很具有政治敏锐性，或民间肤浅，目光直而无曲不能视其背，致使批判现实主义者亦常被批判，故著作者并不署具本名，以兰陵笑笑生迷惑世人四百年。故三百年来，王世贞说甚具权威。因为兰陵故地的当时代大吏文豪贾三近并不为后人所识，他的高官形象、卓越的政治才华，和被乡d里人奉为圭臬而崇拜的因素，不同程度的掩盖了一些事实真相，使后人也不愿把《金瓶梅》往他身上佐论。但菩萨亦有三十二个化身，一个博学鸿词、志得意满、思维迸飞的贾三近，他的真实情况到底怎样？是否始终就是那神坛上被乡人顶礼膜拜的正襟危坐者？非也。

13、虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力...尼玛靠的全是想象力~”！

14、小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

15、之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”班里炸了

16、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

17、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

18、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

19、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。

20、A：(摩拳擦掌状)iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。

21、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

22、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

23、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

24、有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？ 乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！ 甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

25、再穿越一下历史时空，将吴地四百年来的篡改者和几位主张者链接起来，突然就感觉到了一丝恐惧：他们前世篡改打楔，后世循楔求证，俨然组成了一个完整的链条。无怪乎三巨擎对王世贞说进行否定以后，他们又疯狂的进行反扑，仿佛三巨擘剥夺走了他们手中已捂热了四百年的宝贝。但山东大汉何惧魑魅魍魉！著作者谁属，绝对排他，如分寸国土，不容谈判！不是我的，我绝无求，本是我的，我绝不丢！

26、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！

27、上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

28、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

29、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

30、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

31、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

32、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。

33、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

34、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

35、故在犬牙交错的行政区域边缘地带，这种地域心理在百味酝酿。这不，还搜到了一条徐州贾汪区在招标贾三近故居的建设项目呢，贾汪已建成了美丽的督公湖。督公者，贾三近也，贾汪为贾三近的姥姥家，姥姥家里自然也有贾三近的房间，建设的可比兰陵故里的贾三近府邸漂亮多了哦。好吧，故居非故里，只要你欢喜。这个可以有，这是真实史料，历史资源共享嘛。

36、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)

37、1今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。.

38、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

39、10班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

40、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

41、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

42、转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。真的很难不笑的爆笑谐音梗脑筋急转弯句子(篇三)龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

43、哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

44、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

45、并配套了教授的课堂练习，题目是《溯源求殖》：话说我国古代，在明朝、清朝之间，还有一个朝代，叫做不明不清朝。不朝任人唯亲，宪法首页就是九族五服图。不朝用人特别昏暗，故建国不久，国祚便炸，后世无所知。

46、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

47、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

48、专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

49、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

50、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

51、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？

52、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

53、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

54、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

55、招聘普工一名，工资4200，手工一名，月休息四天加班一比15057764523

56、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

57、自我介绍一下：本人四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

58、急招打字长期帮忙一位，汾西，13857676732

59、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

60、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

61、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

62、回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”

63、得再造个好玩的东西，与恐龙相比，小而美。苦思冥想，终于造出了人。太辛苦了，每一丝毛发每一条血管每一根神经每一个感觉都考虑到。不能我自己再一个一个制造她们，那得多累，造物主想。怎么办呢？造物主灵机一动，有了，得让他们自己造自己。于是就有了性。人自己造自己，也不是那么主动的。特别是那些男人，懒得很，得有点吸引，才能完成。于是就有了性快感。这个确实太妙，即使发展到21世纪，人类再怎么聪明，也制造不出能超越性快感的东西来。

64、1虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力……靠的全是想象力！”

65、他这样值吗？他认为很值。虽然一般的世俗之眼穿透不了这部名著的潜藏价值，但他在实践自我认定。与那个时代，以及那个时代一直延续到当代的普世价值无关，他要为人类贡献一部不朽名著，他要做自己想做的事情。结果很好，在他生命结束以前，他终于完成了，他终于完成了给自己布置的人生任务。他把写作《金瓶梅》的那个地方，镌刻了“石屋山泉”。随后不久，他就无憾的离去了。

66、1男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流

67、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

68、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。抖音上搞笑又有梗的幽默谐音梗脑筋急转弯六十条抖音上搞笑又有梗的幽默谐音梗脑筋急转弯(篇一)从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

69、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

70、东扯葫芦西拉瓢，懒婆娘裹脚布长又臭。开篇之章，笑笑生以阐述一首诗很快切入主题，展开故事情节。而弄珠客咋弄的呢？以几页的篇幅论述情色，先是论述吴钩，再论述西楚霸王和虞姬，再论述刘邦和戚夫人和吕雉，乖乖，扯了一大圈子，回来还是在论述情色二字，主人公还未露头，你简直是弄猪客啊，杀猪都不发你从业证。陈敬济跑到潘金莲的房间，忘了钥匙，潘金莲给藏起来了，陈敬济来讨，潘金莲让他唱歌。外面火急火燎的要开门呢，就唱一首吧，赶紧讨回钥匙。原著就是这样的。而弄珠客呢？可能弄珠客知道的流行歌曲特别多，在潘金莲没有再提要求的情况下，唱了一首又一首，仿佛没事人一样。弄珠客经常办这样的事儿，西门庆请唱，弄珠客让那些歌妓唱了一首又一首，一夜能唱两夜的歌。要是哪位先生想收集明代歌词，这可是个好的资料库。陈敬济死后，妻子和姘头一起怀念他作诗，一气作了六首诗，乖乖，真不值钱。且不说这诗的水平，就是此处有一首诗，都反作用于主题表达。五十三回里，西门庆的儿子吓着了，弄珠客居然安排了三拨鬼神婆子来作法，不厌其烦去刻画描述。

71、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

72、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

73、做这类题的诀窍，要往上看。题干所给人物中，最高辈分是谁？对，三老爷；不要往下看，小姨子的孙子的孙子咧，没用。这个三老爷，是县太爷的爷爷的弟弟，还是哥哥，就不要问了。但与县太爷还没有交叉点，那就再往上追一辈。那位同学说了，这不超越了题干所给的人物表了吗？没问题，就像做几何题，可以划辅助线。嗳，这样就OK了。所以，根据溯源交叉法，这玩意儿，就长在县太爷的曾祖父的身上。冤不冤，曾祖父还不知道怎么回事呢，就被摸了。也可能他死了呢，没问题，不影响办事儿。我们觉着冤，不朝人还觉着光宗耀祖哩！

74、“疏定论”是针对写作者思维活动的基因测定。

75、文革是一场文化浩劫，即使这两个悬案的有力证据，也遭破坏。但客观上，破坏时出土的古物，又对这两个悬案提供了有力佐证。本论在张远芬教授力证《金瓶梅》作者为吾乡邑人鸿儒大吏贾三近的基础上，一改张先生的外化特征比对，为内部基因测序，并呼吁充分发挥域内力量，铁定四百年悬案，为还原事实真相，光耀乡贤智慧，亦为书写和丰富中国和世界文学历史，做出微薄贡献。

76、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

77、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

78、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”

79、为什么会有如此差距呢？知道贾三近是谁吗？他的职责是干什么的吗？帝侧高位让他在意识领域站到了当世的顶端，监察之职让他练就了鹰隼之眼，抚饥救贫让他遍知民间疾苦，国朝“两鲁生”可不是浪得虚名，从纷繁芜杂中抽象出治国良策，正是他的看家手段。弄珠客是谁呢？就一个有点小聪明的刁钻说书人而已。

80、和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我，说道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒，我接着说：“不过办法倒是有…”女同事：“痴人说梦！”

81、「网易」即时聊天免费试用，任意直播接口搭载

82、1足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！

83、　　一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

84、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

85、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

86、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

87、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

88、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

89、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

90、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

91、简单对比一下，笑笑生想让读者阅读达到的效果，“如万系迎风而不乱，使观者庶几可以一哂而忘忧也”，给人一种阅读的轻松和快感，一笑解百愁，在这种美韵中，明理升华。而弄珠客呢？那些血淋淋，那菩萨、君子、小人、禽兽的断定，是不是有点道德绑架和恐吓？好像举起了一根棍子让你在听书，这就是境界的判若云泥。

92、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。