精选2020爆笑笑话(70句)
2020爆笑笑话
1、10每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
2、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
3、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
4、我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”
5、--晕过去的(看过的吧!呵呵!别急，还有继续的呢)
6、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
7、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
8、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
9、专家预测印度疫情一旦爆发，将会有1000万人感染新冠肺炎。
10、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
11、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
12、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
13、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、还有，把两个鸡蛋摞到一起，打一地名。南洛(难摞)。
16、 4,有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
17、巧克力和西红柿鸡蛋打架，巧克力还是赢了，打一食物。西红柿鸡蛋面!
18、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡
19、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
22、中国强大起来了，立足国际，放眼世界，中国在众多国家中已拥有相当分量的话语权。
23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
25、嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
26、37在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
27、42有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
28、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
29、作业本：资深好孩子，著名神经病。2021经典雷人句子_雷人经典语句大全1鄙视我的人那么多，你算老几?
30、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
31、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉?A：恩。。兔子吧
32、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
33、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。
34、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
35、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
36、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
37、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
38、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
40、美国50州全部进入“重大灾难状态”，史无前例，美国成为全球疫情的“震中”。
41、世界依然按照丛林法则运行，弱肉强食，野蛮霸道。
42、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
43、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
44、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
45、70世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
46、帮助不一定会收获感谢，就像耕耘也未必会收获粮食，播错种，只能收获一片荒芜。
47、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
48、◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
49、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
50、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
51、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
52、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的?「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答
53、Q：有一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?A：兔子~~
54、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
55、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
56、我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!
57、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
58、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
59、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。2020雷人经典语录20xx雷人经典语录
60、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
61、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。
62、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
63、19个。因为ET开走了UFO，FBI去追啦。
64、 作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，
65、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
66、我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。
67、以前不玩游戏，觉得花200块钱买皮肤的都是傻逼，后来我变成了那个傻逼。
68、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说、我知道啊，要说离婚。
69、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。
