精选一秒能逗人笑的笑话(94句)
一秒能逗人笑的笑话
1、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
4、老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。
5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。(一秒能逗人笑的笑话)。
6、欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
9、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
10、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
11、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
12、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
15、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
16、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
17、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
19、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
20、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
21、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
22、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
23、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
24、小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿
25、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
26、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
27、早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
28、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
29、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
30、不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。
31、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
32、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
33、为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
34、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
35、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
36、 我爱罗在木叶村。 我爱罗：老板，这冰糖葫芦多少钱一串啊？
37、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
38、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
39、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
40、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
41、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。
42、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
43、老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！
44、我妹妹跟我说：“哥！我喜欢上一个男生！，喜欢的不行不行的！现在我感觉就算他去吃屎我都感觉他好厉害！”
45、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
46、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
47、出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
48、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
49、我还是很喜欢你，像星光坠入眼眸，一眼万里。
50、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
51、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
52、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
53、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
54、我爱罗 我爱罗：不是我的 卡卡西：如果你承认是你的，我不会惩罚你，否则我给你O分 我爱罗：(气的眼睛通红通红的)不要冤枉人好不好，我的还在这呢！
55、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我像一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。
56、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
57、小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”
58、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
59、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
60、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
61、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
62、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
63、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
64、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
65、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
66、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
67、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
68、你说你长得好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办。
69、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
70、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
71、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
72、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
73、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
74、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。能立刻把人逗笑的笑话简短3我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
75、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
76、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
77、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
78、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
79、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
80、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
81、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
82、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
83、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。
84、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
85、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
86、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
87、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
88、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
89、对一个人有感觉需要一分钟，喜欢一个人需要一小时，爱上一个人需要一天，但是，忘记一个人却要用上一辈子，而你，是我一生一世都忘不掉的人。
90、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
91、新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
92、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
93、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
