精选冷笑话段子简短超级冷(92句)
冷笑话段子简短超级冷
1、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛?!
2、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
3、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
4、有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
5、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
6、再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”(冷笑话段子简短超级冷)。
7、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……
8、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
9、他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”
10、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
11、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
12、当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
13、家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。
14、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
15、过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
16、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
17、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
18、“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
19、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映。类型：国产、惊悚、悬疑。导演：教育局。编剧执行：各任课老师。主演：学霸。客串演出：学渣。武术指导：亲爹亲娘
21、他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。
22、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
23、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”简短超级冷笑话篇1Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第主动勾引你；第要求和你发生两性关系；第给你要钱！”
24、老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
26、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
27、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
28、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
29、挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
30、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
31、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
32、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
33、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
34、同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
35、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
36、我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
37、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。
38、抖音，快手增粉神器 抖音，快手小视频去水印
39、皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
40、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
41、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
42、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。
43、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
44、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
45、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
46、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
47、B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
48、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇男：世界最难缠的就是女人。
49、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
50、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
51、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
52、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
53、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
54、我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
55、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
56、我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
57、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
58、mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……六则简短的冷笑话在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
59、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。
60、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
61、天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。
62、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
63、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!
64、丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
65、另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
66、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
67、“对不起对不起，修女，我不小心说粗话，下次不会了，原谅我一次吧！”
68、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！
69、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
70、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
71、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
72、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
73、老师说今天划重点，我一笔下去划破了五张纸。
74、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
75、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
76、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
77、谣言：WiFi有辐射会致癌。谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！真是以谣治谣的典范。。。
78、老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
79、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
80、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”
81、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
82、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
83、渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
84、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。
85、——犯错没啥丢人的，连上帝都有犯错的时候，何况普通的人？
86、市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
87、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
88、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
89、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
90、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言
91、但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
