精选幽默风趣的笑话(103句)

幽默风趣的笑话

1、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”(幽默风趣的笑话)。

2、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

3、大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，(幽默风趣的笑话)。

4、地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。

5、第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

6、一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

7、因为我在火车站等车把手机给弄丢了，在那儿不停的哭，哎呀，没完没了啊。最后身边有一个小偷儿，烦了，受不了，你别哭了，我给你偷一个新的手机。

8、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

10、一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”

11、一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"幽默笑话4除裤带

12、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

13、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

14、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

15、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

16、我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

17、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

19、(搞笑图片)2：多么痛的领悟！哥要不要也来试试？

20、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

22、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

23、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

24、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

25、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

26、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

27、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

28、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

29、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

30、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

31、老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!

32、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

33、姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?

34、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

35、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

36、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？

37、我：“老婆，当初你为什么愿意嫁给我啊？”老婆：“因为没有人同情你，只有我这么善良。”我：“这次你成功了，你嫁给我后别人都同情我了。”

38、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。

39、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

40、父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。

41、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

42、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

43、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

44、无聊了吧！是不是中国死的人不够多，生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了，在这里犯贱了？

45、她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

46、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

47、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

48、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

49、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

50、父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

51、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

52、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。

53、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

54、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

55、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

56、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

57、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

58、挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

59、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

60、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额1我忍不住哭了...

61、“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

62、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

63、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

64、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

65、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

66、一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"

67、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

68、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

69、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。

70、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

71、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

72、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

73、男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

74、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

75、风趣幽默的短笑话，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默的短笑话风趣幽默的短笑话不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。

76、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

77、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

78、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

79、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

80、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

81、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

82、今天在大街上听到一对情侣的对话....女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。

83、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

84、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

85、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

86、D、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

87、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

88、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

89、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

90、小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

91、门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

92、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

93、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

94、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央、、他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

95、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”

96、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去四分之一了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去四分之一了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

97、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

98、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

99、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

100、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

101、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

102、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”