精选搞笑的段子精辟幽默(101句)

搞笑的段子精辟幽默

1、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

2、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

3、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

4、这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。(搞笑的段子精辟幽默)。

5、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

6、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

7、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”

8、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

9、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

10、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

11、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

12、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

13、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

14、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

15、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

16、我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生，它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟……

17、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

18、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

19、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。

20、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

21、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

22、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

23、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。经典幽默正能量段子(精选篇)清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

24、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

25、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

26、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

27、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

28、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

29、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

30、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

31、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

32、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

33、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。

34、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

35、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

36、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我#$%~#@

37、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

38、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。

39、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

40、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

41、二一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”

42、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

43、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

44、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。

45、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”

46、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

47、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

48、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

49、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。调侃人最常用的段子连广告也信，读书读傻了吧!

50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

51、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

52、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

53、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

54、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

55、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”

56、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

57、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

58、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

59、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

60、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

61、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

62、没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！

63、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

64、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

65、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。               

66、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

67、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!

68、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

69、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

70、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

71、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

72、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

73、甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。

74、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

75、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

76、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

77、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。

78、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

79、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

80、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

81、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

82、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

83、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”

84、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

85、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

86、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

87、今天在超市买了一点水蜜桃就拿了一个去卫生间洗洗准备吃，于是就准备甩甩水蜜桃上的水，不甩还好一甩进马桶了！还正好塞住了那个窟窿眼，简直不要 太悲剧！更悲剧的是比起来的是马桶会不会堵住和还能不能掏出来吃。更快浮现我脑海中的是洗洗应该还能吃吧。

88、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

89、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

90、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

91、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

92、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!

93、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

94、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”

95、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

96、女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

97、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

98、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！

99、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

100、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。