精选每天一个笑话大全爆笑(63句)
每天一个笑话大全爆笑
1、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
2、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
3、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
4、每日一笑|看看幽默笑话，让今天的不快乐就到此为止吧！
5、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
6、有女朋友了吗十一回家和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她１最悲催的毕业生人人网上看到一条神状态：莫言获得了诺贝尔奖，我的毕业论文《诺贝尔奖离中国有多远？》该怎么写下去。(每天一个笑话大全爆笑)。
7、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
8、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
9、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!(每天一个笑话大全爆笑)。
10、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
11、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
12、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
13、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
14、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
15、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
16、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
17、晚上和女朋友看电视的时候她问：“你好像没说过我漂亮之类的话吧？”我：“亲爱的，我答应过你，永远不会对你撒谎的！”
18、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
19、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
20、晚上给家里打电话，妈妈又开始念叨了，要我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家去过年，我想了一下，回答妈妈说：“那没办法了，我想人家动物园也不能同意啊！”
21、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
22、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
23、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
24、小明带邻居家小弟弟出去玩儿，妈妈嘱咐小明：出去后要看好你小弟弟哦！小明爽快的答应了。半小时后小明回来，妈妈见他只有一个人，忙问：你小弟弟哪儿去了？小明指着自己下头：这不是在这儿吗？
25、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”
26、 女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"
27、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
28、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
29、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
30、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
31、 在看一个电视剧，我问女友："你喜欢这样的男主角吗?"
32、同桌问我一道证明题，我看了一眼就说放下做其他的吧！同桌说这道题是不用做还是老师会单独拿出来讲。我说想什么呢没听说过时间会证明一切吗？
33、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
34、①家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
35、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
36、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
37、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
38、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
39、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
40、"哦，不，"这时，其中一个打牌的人说，"它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。"
41、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
42、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
43、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
44、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
45、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
46、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
47、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
48、新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
49、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
50、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
51、等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
52、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
53、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
54、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
55、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
56、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
57、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
58、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
59、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
60、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
61、傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。
62、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
