精选每日笑话段子开心一刻(53句)
每日笑话段子开心一刻
1、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
2、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
3、人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。
4、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。
5、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
6、爸爸:瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？
7、女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
8、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？
9、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
10、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
11、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
12、男友说有一次逛公园，闲着没事就让公园里的大爷理发，很便宜的，老大爷帮我剪到一半，城管来了，老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？
13、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
14、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
15、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
16、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。
17、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
18、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
19、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
20、女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
21、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
22、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
23、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
24、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”
25、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
26、只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇{头}丸之后，就天天让我跟他一起跑步!
27、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”
28、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
29、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
30、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
31、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
32、我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎!
33、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
34、(《2012》演到90分18秒了)超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
35、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
36、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
37、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
38、跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
39、老婆：老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我：老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆：不要了!我今天看到个包，明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了!!
40、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
41、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
42、党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
43、咋天与媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走，我追出去各种方式哄她，最后保证工资卡奖金各种上缴，她终于笑了往回走，我帮提行李箱，一提行李箱是空的……
44、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
45、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
46、狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
47、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
48、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”
49、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
50、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
51、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
52、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
