精选短笑话大全(96句)
短笑话大全
1、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
2、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
3、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
4、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
5、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
6、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！(短笑话大全)。
9、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。(短笑话大全)。
10、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
11、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)
12、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
13、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏
14、鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}答案：巧克力棒
15、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
16、跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
17、短笑话大全10个字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的.了解短笑话大全10个字的相关内容。短笑话10个字你摊上事了，摊上大事了。
18、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
20、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。
21、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
22、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
23、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
24、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
25、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
26、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
27、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
28、 “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的!”
29、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
30、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
31、汽车会飞。{猜一种饮料}答案：咖啡(CAR，飞)
32、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”幽默短冷笑话某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
33、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
34、观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
35、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
36、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
37、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。
38、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
39、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)
40、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
41、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
42、骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
43、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。
44、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
45、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
46、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
47、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
48、香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是坐飞机来的!”
49、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
50、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
51、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
52、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
53、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
54、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
55、同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”
56、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
57、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
58、A：你知道什么动物最喜欢问为什么吗？B：不知道呀！
59、父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
60、上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?
61、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
62、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
63、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
64、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
65、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔
66、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
67、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
68、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
69、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
70、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
71、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
72、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
73、智能安防、光纤入户、三表远程抄送、社区24小时全天候监控、楼宇对讲……，专属社区门诊、电动车&电动汽车户外充电棚、社区WIFI草坪，地下立体机械停车位……，东城国际，开启智能居家美好生活。
74、领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
75、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
76、10)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
77、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
78、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
79、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
80、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
81、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
82、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
83、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)
84、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
85、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙
86、开心一刻：你是理学院的，我是管理学院的，所以你就要被老娘管了
87、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：&#没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。&#不料这妇人竟哭起来：&#那也是我啊。&#
88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
89、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
90、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
91、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
92、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
93、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
94、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
95、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
