精选搞笑笑话大全爆笑(63句)
搞笑笑话大全爆笑
1、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
2、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
3、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
4、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包(搞笑笑话大全爆笑)。
5、他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
6、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
7、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
8、一哥们新交了一女友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，哥们的一颗虫牙居然被顶掉了!哥们痛苦的推开女友，女友惊讶的看着满嘴鲜血的哥们，问：“初吻?”
9、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。
10、爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”……
11、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
12、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)
13、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
14、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
15、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
16、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
17、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
18、小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
19、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”
20、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
21、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。
22、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
23、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
24、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
25、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
26、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
27、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
28、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
29、 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
30、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
31、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
32、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
33、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
34、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
35、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
36、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
37、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
38、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
39、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
40、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
41、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
42、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
43、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
44、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……
45、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
46、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
47、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
48、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
49、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
50、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
51、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
52、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
53、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
54、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx
55、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
56、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
57、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?”
58、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
59、天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”
60、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
61、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
62、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?
