精选段子大全爆笑2020(45句)
段子大全爆笑2020
1、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
2、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。(段子大全爆笑2020)。
3、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。
4、我没想一次，天上落一地水，要不怎么会有了海洋
5、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
6、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
7、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
8、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
9、老家农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说：我喂完猪就给你做饭。侄女说：是猪重要，还是我重要。伯伯说：我这马上就好。侄女华丽的来了句：猪能管你叫爷爷吗?好吧，小侄女，你赢了。
10、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
11、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
12、法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
13、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
14、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
15、你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、有时间就去做皮肤护理，男人女人都一样，奔过三十就来不及了。
18、14:地球是运动的一个人不可能永远处在倒霉的位置。
19、3:男人哭了是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
20、二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。
21、一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!qq空间雷人超拽搞笑说说大全水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
22、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
23、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
24、后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。
25、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
26、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
27、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
28、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
29、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
30、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
31、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
32、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
33、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。
34、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
35、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！
36、试着学会说不，有时候人善被人欺，马善被人骑，帮人不一定讨好。
37、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
38、他回来还没进院呢，就看见院外泵房的门不见了，里面的水泵还有电闸厢可都在里边呢，水泵和电闸厢哪个丢了可都不是小数目啊!赶紧进去看了看还好一样没丢。门哪去了?一进院就问小郭这事，结果没把他气晕过去，小郭说前几天门不知道怎么掉下来了，他怕丢了就把它搬院里来了。我那朋友跟我们说他听后都愣了!当时就很生气的问他你就不怕里边的东西丢了啊?小郭不说话了，好像刚想起来里边还有东西。气的我那个朋友都不知道怎么夸他了。走进办公室还算干净，还好这没什么事。可一开饮水机灯不亮了，一问说是坏了。说是我那朋友没在他也没敢拿出去修，那他就不想想领导回来怎么喝水呀!紧接着去了洗手间，可一开灯这的灯也都不亮了，这又是怎么回事啊?那小郭说了他走了没几天这边的灯和插座就都没电了也不知道怎么回事，我那朋友心想以前没这毛病啊，就问小郭是不是掉闸了?小郭马上就说不是，他去看过了，回答的非常肯定。既然他都这么说了我那朋友也没再去看，那就找人修吧正好连饮水机一起修。就给村里的电工小张打了个电话让他来给看看，小张人很老实干活也麻利，是村里唯一的一个八级电工，所以整个村里只要是电方面的事都找他。电工小张接了我的电话没等我说完就说：“你们那还用找我修啊，你们那不是有万能吗?”我那朋友愣了一下，因为跟小张很熟了以为小张跟他开玩笑呢，也没当回事，就接着说：“赶紧过来啊，好长时间没见了弄完了咱俩得喝两杯。”说完就放了电话。没一会儿小张就背着工具包来了，先到闸门那去看，看完就找我那朋友去了，见我那朋友就说：“不就是闸掉了吗，还用我跑一趟啊?我虽然没你忙，可这种小事也值得把我叫来啊?推上去不就好了吗，就是想我了吧”!“就是掉闸了”，我那朋友问小张，是啊，小张说：“我已经推上去了”。见我没说话就又说：“不信你看看去啊，都有电了”。我那朋友气的哑口无言，正好小郭也在，我那朋友就问他你不是说闸门儿那你看过了吗?没掉闸吗?小郭说了，他看去时闸门那没事。没事?什么叫没事啊!掉没掉闸你看不出来啊?他不说话了，看来是真不知道什么是掉闸。我那朋友也没敢再问他，怕小张笑话。再说那饮水机的电源和这边走的是一条线，闸一合上去就有电了自然也跟着好了。
39、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
40、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
41、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
43、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
44、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
