精选搞笑段子短句笑话大全(68句)
搞笑段子短句笑话大全
1、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
2、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。
3、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
4、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
5、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
8、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
9、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
10、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人拉完后，正下决心吃。男人鼓励女人说：人生中总会有吃屎的时候，吃的时候别太细嚼就好了。咱们比赛，看谁吃地快。女人为难地说：你不爱我，不然你不会拉那么多 。恋人吃完后，野人放过了他们。男人说：人生中最恶心的事就是吃一坨屎了。女人说：人生中最恶心的事是吃一大坨屎。男人说：其实还有比吃一大坨屎更恶心的事。女人问：是什么？男人说：我塞牙了.....
11、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
12、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
13、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
14、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
15、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
16、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
17、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
18、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
19、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
20、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
21、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
22、 我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。
23、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
24、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
25、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
26、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
27、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
28、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
29、 我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
30、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
31、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
32、男孩邀请女孩去旅游，女孩开心地答应了。男孩接着说，“我女朋友也想去。”女孩顿时没了笑容，抬起头淡淡的说，“正好我男朋友也好久没旅游了，喊他一起吧。”等到了约定的时间地点，男孩和女孩碰头，就只有他们两个。
33、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
34、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
35、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
36、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
37、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
38、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
39、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
40、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
41、 5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
42、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
43、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
44、 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!
45、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
46、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
47、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
48、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
49、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
50、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
51、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
52、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
53、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
54、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
55、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
56、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
57、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。
58、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
59、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。搞笑的正能量段子(经典篇)我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
60、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
61、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
62、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
63、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
64、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
65、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^
66、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。
67、 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
