精选超好笑的笑话(73句)
超好笑的笑话
1、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
2、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
3、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。(超好笑的笑话)。
4、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
5、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!
6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
7、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
8、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
10、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
11、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
12、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
13、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
14、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
15、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
16、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
17、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
18、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
19、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
21、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
22、世界上超好笑的冷笑话：你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!世界上超好笑的冷笑话“你为什么会爱我?”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
24、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
25、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
26、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
27、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
28、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
29、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
30、特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。特好笑的笑话有内涵老师问一同学怎么减少白色污染？
31、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
32、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
33、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
34、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
35、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
36、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
37、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
38、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
39、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
40、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
41、有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝。但媳妇是总熬不出老头要的那种味道，于是老头对她又打又骂。
42、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
43、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
44、男：妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。
45、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
46、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
47、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
48、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
49、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
50、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
51、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
52、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
53、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
54、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
55、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
56、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
57、 父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
58、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
59、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
60、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
61、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
62、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
63、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
64、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
65、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
66、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
67、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
68、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
69、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
70、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
71、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
72、 秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”加top10tu给你最想看看不到的小视频。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。”
